Родители и дети

Еще одно специфическое человеческое проявление агрессии, которое мы много раз на дню наблюдаем, но уж совсем не привыкли считать проявлением внутреннего дискомфорта.

Многие, наверняка, помнят кадры из фильма Никиты Михалкова «Неоконченная пьеса для механического пианино» с монологом героя артиста Юрия Богатырева про то, как он собирается раздать свои фраки крестьянам.

Напомню сюжет: развлекается компания в загородном доме, в этой компании есть манерный, поверхностный персонаж Серж, которого никто не воспринимает всерьез. Он в очередной раз торжественно провозгласил что-то патетическое, компания оцепенела на мгновение от неловкости (всем непонятно, как из такой ситуации выйти).

После этого на сцене появится герой (Мишель, в исполнении Александра Калягина), он в этой компании самый остроумный, профессиональный и авторитетный. Мишель в этой ситуации может проявиться двояко: или содержательно, или демонстративно.

Начнем с положительного варианта. Каким образом Мишель может проявиться по отношению к Сержу содержательно? Он может его поддержать?

Было бы хорошо, но искренне поддержать инициативы Сержа он не может, потому что костюмы мужикам совершенно не нужны. Будет нелепо врать об обратном.

Можно как-то попытаться не обесценивать инициативу. Есть в этой идее хоть что-то позитивное, за что можно зацепиться? Не отказываться от идеи помочь крестьянам, но сделать это как-то иначе, например, деньгами, лекарствами, школу открыть для детей.  Что еще можно придумать?

Наверняка у вас могут появиться еще какие-то идеи, как в этой ситуации можно проявиться содержательно. Выше предложены точно не единственно возможные варианты, но и точно не демонстративные. Все они гласят: «Серж, ты добрый парень, здорово, что ты думаешь о чем-то хорошем, но костюмы твои в этой ситуации не нужны».

Как Мишель может проявиться демонстративно? Просто высмеять Сержа.

Сталкиваясь с подобными проявлениями в жизни, мы часто принимаем юмор за возможность разрядить обстановку в неловкой ситуации, мол, все посмеялись и забыли. Но здесь, смех – демонстрация.

За счет другого человека Мишель подчеркивает свое превосходство, им движет страх, что окружающие могут его не достаточно ценить, что его могут объединить с этим Сержем. Нужно продемонстрировать, что «я такую глупость не скажу, и ему не спущу».

Оказывается, юмор очень редко бывает каким-то нейтральным средством в человеческих отношениях. Только в случае самоиронии или жонглирования словами.

Ирония, сарказм, юмор в отношениях — это всегда безотчетная потребность самоутверждения за чужой счет.

Наглядно эта ситуация предъявлена в цирке: клоуну дают надувным молотком по голове, он растягивается на арене, зрители хохочут. Парадоксально. Смех — это признак удовольствия. Какое удовольствие от того, что чье-то тело упало? Моему телу от этого не сытнее и не теплее.

Почему нам это приятно? Ответ прост — это мгновенное безотчетное сравнение его сиюминутного неблагополучия и нашего благополучия. 

Когда на наших глазах кто-то на улице поскользнется и шлепнется, многие из нас улыбнутся. Кто-то зайдется в истерическом хохоте. Теперь понятно, почему. Разница реакций людей вызвана не их воспитанием, а разной степенью их собственного внутреннего дискомфорта. 

Заинтересованность в чужом неблагополучии тем больше, чем сильнее собственное неблагополучие. Что же это за неблагополучие, которое заставляет так проявляться?

Мы говорили выше о страхе, о неуверенности в себе. Как сформулировать, что такое неуверенность в себе? Страх неудачи? Вдруг, что-то не получится? Вспомните людей, которых вы считаете уверенными в себе. Можно ли представить, что они всегда на сто процентов уверены, что любое их дело получится? Очевидно, нет. Значит представление о своей возможной неудаче, неуспехе не разделяет людей на неуверенных и уверенных. 

Неуверенность — это страх. Страх не неудачи, а реакции на неудачу окружающих.

Неуверенность — это страх осуждения. Это важный нюанс, очень важная разница!

Подойдем к этому же дискомфорту с другой стороны.  Со стороны всем понятного слова самооценка.

Мы себя оцениваем по каким-то конкретным параметрам? Насколько я успешен у противоположного пола, красив? Самооценка — это представление об особенностях собственных достоинств и недостатков. С этим пониманием слова «самооценка» у нас с вами связаны представления о людях с высокой и низкой самооценкой, которые проявляются в позе и интонациях.

Например, человек с высокой самооценкой кладет ноги на стул, а с низкой – бубнит себе под нос. Наверное, уже мало кто помнит персонаж юмориста Геннадия Хазанова «выпускник кулинарного техникума», который тоже бубнил себе под нос что-то неразборчиво. 

Однако, наверняка вам встречались люди, которые говорят именно о своих недостатках, о своих ограниченностях так спокойно и светло, что они совершенно непохожи на каких-то опущенных людей с низкой самооценкой.

Когда человек говорит «какая она организованная, я бы в жизни так не смог» — он совсем не похож на хазановского персонажа. Чтобы охватить такие разные проявления, воспользуемся словом похожим на слово «самооценка» – словом «самопринятие».

В отличие от самооценки, самопринятие – это представления не о своих достоинствах и недостатках, а о том чего я вследствие них заслуживаю. Самопринятие — принятие себя, в большей или меньшей степени. 

Самопринятие — представление о том, какой вашей реакции я могу ожидать в ответ на свои поступки, а главным образом, проступки.

Как и самооценка — эта величина полярная. Ее состояние у нас колеблется между двумя условными крайностями — полюсами. С бесчисленным количеством промежуточных состояний 

Полюс под знаком плюс — это вовсе не представления о том, что у меня все шоколадно. Напротив, на этом полюсе, в этом состоянии человек может отдать себе отчет в своих проблемах, проступках, систематических слабостях. Он в состоянии выслушать о них от собеседника. Да, с досадой, но досада эта направлена не на собеседника, а на себя. Он может сам себе сказать, хотя бы ванной комнате перед зеркалом: «я не организованный», «я заврался» и прочее.

Далее самое важное —  «я не виноват, я себе этого не выбирал, я и сам был бы рад, если бы был каким-то более цельным, организованным» и так далее. 

«Я не виноват» — это, оказывается, настоящее принятие себя.

На полюсе под знаком минус человек искренне чувствует – «конечно, я виноват, как это не виноват, если я опоздал, вовремя не сдал задание, подвел людей, пообещал и не сделал».

«Я, конечно, виноват» — это оказывается непринятие себя. Почему этим состояниям присвоены ярко окрашенные знаки? Плюс означает что-то правильное, важное для жизни. Чтобы это понять давайте зададимся таким промежуточным вопросом: «каков физический смысл слова «виноват»?».

Почему неприятно признать себя виноватым? Виноват, значит, подлежу наказанию. Плохой, значит, подлежу наказанию.

Теперь становится понятно, как люди в этих крайних полюсах по-разному относятся к своим недостаткам. Только на полюсе под знаком плюс человек может недостаток признать, потому что ему это не страшно, он не считает, не чувствует, что его за это правильно будет наказать.

На полюсе под знаком минус, человек изо всех сил отрицает недостатки, не потому что смотрит на вещи иначе, чем мы с вами, а потому что человеку в этом состоянии признать недостаток – это признать себя виноватым, это все равно, что сказать «ударьте меня», это непосильно ни для чьей психики.

Здесь возникает затруднение, вызванное тем, что в русском языке слово «виноват» двусмысленно. Это и вина подлежащая наказанию, и вина как причинно-следственная связь. 

Слова «я виноват» люди в состоянии полюса под знаком плюс, произносят, имея в виду только причинно-следственную связь. «Я виноват» — это «из-за меня произошло».

В нашей психике есть очень важный механизм, он быстро складывается в младенчестве, вследствие которого она к себе и к окружающим относится одинаково. Поэтому людей, находящихся на разных полюсах самопринятия можно легко различить в силу выраженной терпимости тех, кто на полюсе под знаком плюс и критичности тех, кто на полюсе под знаком минус. 

 Люди с высоким своим принятием очень терпимы, они осуждают слабость, порок, но не его носителя. Они осуждают беспорядок, но не неряху, обман, но не вруна. Поэтому у них есть возможность сказать о своем осуждении в лицо, они чувствуют, что это не звучит личностным выпадом. Они говорят: «ну как тебе не надоест?». 

Это очень верный признак того, что внутренне они способны осудить какое-то свое проявление, не распространяя это осуждение на себя в целом.

Знаменитая религиозная формула «ненавидеть грех, но любить грешника» — очень точно описывает психику людей с высоким самопринятием.

Люди в состоянии на полюсе под знаком минус осуждают не поступки, не слабости, а их носителей. Для них на «хороших» и «плохих» делятся люди, а не их качества. Они осуждают обманщика и хвастуна, и неряху. Поэтому у них нет возможности сказать о своем осуждении в лицо. Это прозвучит скандально. Или они говорят скандально, но чаще при виде какого-то негативного персонажа они многозначительно переглядываются друг с другом, предлагая вместе осудить его. Это верный признак того, что они и себя бы осудили, докажи им только, что они в чем-то виноваты.

Посмотрите видео, буквально шестиминутный отрывок из кинофильма «Доживем до понедельника». Молодая учительница, следуя совету «не позволяйте садиться себе на шею», с напускной строгостью выкидывает из окна класса завернутую в тряпку ворону. С пятой по шестую минуту вы увидите две совершенно разных реакции на этот поступок.

У кого из комментаторов выше самопринятие? У мальчика, который высмеивает учителя или у девочки, которая говорит «там же высоко»?

Девочка говорит открыто «ну зачем вы так поступили». Если эту девочку поймают в школе без «сменки», она придет домой, скажет: «вот я дура, «сменку» забыла». Если мальчика поймают, он придет домой и скажет: «опять эти козлы под меня подкопались». Вот что такое самопринятие, и как оно сказывается на поведении наших детей.

Помните кинофильм «Мимино»? Это фильм о грузинском летчике, который в глухой провинции возил на вертолете овец и замороженных кур.

Как-то в Тбилиси, в аэропорту он встретил своего однокурсника, который в окружении роскошных стюардесс шел к белоснежному лайнеру. У Мимино (это его кличка), заскребли кошки на сердце, и он размечтался о большой авиации, и после ряда приключений в нее попал.

Теперь он в таком же лайнере, вспоминает милые сердцу картины своего грузинского прошлого, любимого племянника и красавицу сестру, прекрасные пейзажи…

Мимино спрашивают: «Валентин Константинович, хорошо сейчас в горах»? Он ответил: «ничего особенного». Его ответ открытый или защитный? Почему он не скажет как есть? Почему он боится признать свою ошибку? Он раздосадован. Почему он этой досадой не поделится? 

Представьте этот эпизод иначе. Его спрашивают: «хорошо сейчас в горах, наверное», а он отвечает «очень хорошо». Он показался каким-то неудачником, слабаком? Вроде бы нет. Почему он так не скажет? Он задействовал столько людей, столько ресурсов, столько сил потратил, а теперь он в этом разочаровался, но почему он об этом не скажет?

Есть масса неприятных чувств: ревность, зависть, тоска, неуверенность одиночество много-много разных, подо всеми лежит одно древнее базовое чувство – страх.

Когда не сразу удается объяснить себе чье-то поведение в самых простых словах, а не в образах художника, ищи, чего человек боится здесь и сейчас. Найдешь, многое прояснится.

Чего он может бояться, сказав, что он не уверен, на своем ли он месте? Осуждения. Это гораздо более содержательное объяснение, чем привычные фигуры речи: «боится показаться слабым», «пускать во внутренний мир». Он боится осуждения. Если он признается в том, что разочарован, что конкретно плохого неприятного он может услышать в ответ? Например, «у тебя не было времени подумать?», «ты вообще мужчина?», «ты отвечаешь за поступки?». Может ему и ничего не ответят, но люди могут переглянуться – это уже нож в сердце. 

Низкое самопринятие — это страх осуждения, а не страх совершить проступок.

Почему Мимино ожидает именно осуждения, ведь совершенно необязательно его за это будут осуждать? Возможны самые разные реакции. Например, «да понимаю, какой перед вами трудный выбор», «не знаю, как я бы на вашем месте поступил», «очень вам сочувствую». Он не предполагает таких реакций, он ожидает именно осуждения.

Любой страх, любое опасение формируются конкретным жизненным опытом. Если животное избегает этого конкретного водопоя, значит, его точно там уже укусили, просто так избегать не будет. 

Если человек ожидает осуждения, значит, он его привычно ожидает. У него такая картина мира, что слабости предосудительны. У него такое представление, что если поймают на какой-то неправильности — осудят.

Последний пазл в эту мозаику. Когда у него такой опыт сложился? Когда он только начинает формироваться и складывается, особенно быстро и глубоко усваивается. Перед нами взрослый мужчина, которого в детстве ругали.  

Для того, чтобы констатировать эту простую причинно-следственную связь, нам не важно знать за что его ругали. Это для родителей могли быть очень важные поводы, какие-то очень значимые обстоятельства. Например, надо было добиться того, чтобы он извинился, чтобы он исправил отметку, чтобы он честно признался даже в трудной правде. Только выясняется, что даже в тех случаях, когда наше родительское назидательное наказание, осуждение достигало этих конкретных целей, результатов, эти результаты никогда не были единственными.

Другой, гораздо более важный для качества жизни человека результат родительского наказания — развитие глубинной неуверенности в себе, понижение самопринятия. 

Наказание, осуждение действует на ребенка так – человек становится откровенно неадекватным.

Получается, что в детстве осуждали не его поступки, а его самого. Это правильный комментарий, который отсылает нас к представлению, которое есть у всех у нас: надо осуждать или оценивать только поступки человека, а не его самого. 

Это представление правильное, но, к сожалению, мы мало додумываем, что это практически означает в наших диалогах с окружающими.

В чем состоит возможность показать человеку, что мы осуждаем только его поступок, чтобы он не принял этого осуждения на себя в целом?

Попробуйте представить себе, как бы ваш собеседник мог сказать вам, что он осуждает ваше поведение, чтобы вы не почувствовали, что он осуждает вас в целом.