Родители и дети

Крайне трудный лозунг — не ругать и не наказывать наших детей. Он нуждается в нескольких комментариях. 

Это совершенно нереально, это выше наших человеческих сил.

Мы все живые люди. Самые правильные, самые умные и добрые, самые профессиональные родители, которые уже давно катятся по этим рельсам, остаются живыми людьми. 

Хоть в какой-то степени, но неизбежно, мы нагружаем наших детей нашей назидательностью. Поэтому на свете нет и, даже теоретически, не может быть людей со стопроцентным самопринятием. 

Бывают разные степени приближения к этим 100 процентам. Тогда возникает вопрос, а в чем же все-таки простая принципиальная разница между этими двумя родительскими практиками?

Одни родители срываются чаще, а другие хоть реже, но тоже же, как мы сейчас с вами поняли, срываются. 

Где же грань? Она есть. Она очень проста, она существует на уровне сформулированной позиции. 

Когда один человек сорвавшись, говорит: «да, это все очень интересно, очень красиво, но всему есть свои рамки, я, в конце концов, тоже живой человек со мной должны считаться».

Как эта позиция обобщается – срываться, но иногда, правильно. Такой человек уже сам для себя решает, до какого момента еще правильно постараться сдерживаться, а после какого момента уже правильно перейти грань. Такой человек взрывается все чаще, не только на детей.

Другой родитель, точно также срывается, говорит что-то обидное ребенку, кричит на него, даже может дать подзатыльник. Это не страшно, друзья, ни разу. Мы с вами живые люди, мы имеем право на любые свои родительские состояния. 

Мы имеем право на то, чтобы иногда чувствовать, что мы ненавидим своих детей. 

Но потом, когда это схлынуло, такой родитель говорит себе: «Да, я сорвалась, но не потому, что так хоть иногда правильно, так неправильно никогда, а только потому, что я нормальный живой человек, у меня есть своя история вопроса, но, сорвавшись и накричав, я снова у самого подножья, снова буду карабкаться вверх, стараться не срываться никогда».

Эта позиция развивается, такой человек срывается все реже, никогда, конечно, за всю свою жизнь, не дойдя до состояния ангела или робота. Сама претензия на перфекционизм губительна.

Я должен вам честно признаться, что свои первые годы родительской жизни я был полной противоположностью тому, что мы сейчас обсуждаем как правильность, я был глубоко в зоне полюса самопринятия под знаком минус. Безо всякого кокетства. Я родил своего первого ребенка, когда мне было 19 лет. Сам был ребенком очень неблагополучным, агрессивным, хлестким, нетерпимым. Вот такой седой я стал от ночных кошмаров, воспоминаний, что я понаделал с собственным первым ребенком.

К тому времени как родился второй ребенок, прошло 17 лет. На наше с ней счастье это дочка. Много всего в жизни произошло, я был уже носителем языка сопереживания, носителем с пожизненным акцентом. Поэтому мне известны эти крайние состояния «сопереживание и порицание». Поэтому мне, наверное, легче понимать людей в самых полярных этих состояниях. Мне известно насколько труден и долог путь перехода, главное, что это пожизненный процесс. 

Рискну проиллюстрировать честно свое нынешнее состояние. Этот эпизод был год или полтора тому назад, был связан с моим внуком, сыном моего первого сына, на тот момент примерно  шестилетним.

Он не простой мальчик, но была совершенно безмятежная ситуация. Мы сидели в комнате с моей женой, в этой же комнате играл мой внук. Вдруг он на нас оборачивается и очень резко говорит: «чо пялитесь?!». Злобно, агрессивно говорит, на ровном месте. «Мы не пялимся, — отвечаю, — мы на тебя смотрим, с таким удовольствием, так приятно на тебя смотреть, но если тебе неприятно, ты скажи, мы не будем». Ребенок кинулся нас целовать. К сожалению, это до сих пор, не первая моя реакция. Первая реакция, которая до сих пор наиболее естественно возникает, которую я еле-еле успеваю поймать – это возмущение: «почему так разговариваешь?». Приходится с собой бороться. 

Понятно, выскажи я возмущение, реакция ребенка была бы совершенно другой. Итак, первый комментарий к этому лозунгу «не наказывать, не ругать» — это совершенно невозможно, но это одно из тех знаний, которому непосильно следовать на 100 процентов, но знать надо все равно.  Мы все знаем, что сладкое вредно. Ну и что? Но знать-то надо, чтобы не впадать в иллюзии.

Есть еще один очень важный комментарий к этому лозунгу. 

Не ругать и не наказывать вовсе не означает дистанцированности и попустительства.

Как объяснить ребенку, надо ли извиняться? Для меня это действительно практически один и тот же вопрос. Прежде всего, надо себе объяснить, почему мы действительно срываемся? В этой попытке очень важно избежать наших традиционных формулировок: «я так устаю», «меня так достают глупые сотрудники», «у меня такая нагрузка» — это все неправда. Ты не поэтому сорвался.

Ты сорвался, потому что чувствуешь себя плохо. У тебя истощен внутренний ресурс.  Что это за внутренний ресурс? Самопринятие, конечно, но его здесь надо прокомментировать в другом плане.