Любовные отношения

Теперь, наверное, будет понятно явление, с которым мы часто в жизни сталкиваемся и совершенно не привыкли задумываться над его парадоксальностью: почему бывает трудно признаться в любви.

В чем главный смысл этих слов: «я тебя люблю»? Это означает — я к тебе максимально хорошо отношусь, я о тебе максимально высокого мнения. Что сложного в том, чтобы это сказать?

Нет, язык деревенеет, ладони покрываются холодным потом.

Посмотрите, это же парадокс! Мужчина — пусть это будет даже Карлсон из мультфильма — при виде красивой женщины вдруг испытывает какой-то дискомфорт: краснеет, начинает штанишки теребить.
Почему? Он боится отказа.

Вот почему бывает трудно признаться в любви. Это происходит в тех случаях, когда за этим признанием стоит что-то обратное. Человек говорит: я тебя люблю, имея в виду обратное желание. Запрос тут такой — ты мне все дай: нежность, внимание, заботу, тепло.

Выясняется, что очень большое количество взаимодействий, которые мы привыкли называть «любовью», имеют в виду взаимную претензию друг на друга. Постоянное ожидание, и, как правило, требовательное ожидание, чтобы мной занимались.

Если ему сложно сказать, значит у него этот запрос очень сильно выражен. Ему так страшно, что этот запрос останется неутоленным, что ему очень страшно это сказать.

Человек, который движим взрослым, зрелым чувством любви, испытывает потребность заботиться в идеальном случае безвозмездно.

В абсолютном выражении такого не бывает, но бывает разная степень приближения к этим 100 процентам идеальности. На момент анализа мы должны говорить о 100 процентах.

Человек, который на 100% движим этим чувством, не испытывает потребности выяснять отношения. Он просто намазывает бутерброд, он просто таскает тяжелые сумки, он делает за нее неприятные звонки и так далее. Ему нет необходимости убеждаться в ответах на вопрос: «а ты меня любишь или нет?».

Однако большинство самых замечательных любовных текстов, песен и романсов, серенад неожиданно, но напрямую воспевают именно инфантильное чувство, претензии друг на друга.

Попробуйте вспомнить любые самые чудесные стихи, все, что придет голову. Они все об инфантильном чувстве. Я надеюсь, что где-то все-таки какие-то тексты о зрелом чувстве есть, но пока их не удалось обнаружить.

То же самое, еще более откровенно, написано в письме Онегина, который признается в своей любви Татьяне.

Я знаю: век уж мой измерен;
Но чтоб продлилась жизнь моя,
Я утром должен быть уверен,
Что с вами днем увижусь я…

Что это? Это конкретно потребность: мол, мне надо с тобой днем увидеться, убедиться в факте взаимной принадлежности, и тогда спокойно покатиться дальше. Где здесь забота об ее отношениях с родителями? Где «покупка ей картошки»? Этого не видно.

Вот послушайте любимый всеми нами романс.

Откровеннее не скажешь. Чье это переживание? «Я ночью проснулся, и здесь некому меня пожалеть».

Это откровенно детское переживание, — но, повторюсь, не в оценочном смысле, не значит плохое. По своей природе детская потребность в том, чтобы обо мне заботились. Ничего плохого эта потребность о наших персонажах не говорит. Это говорит о чем-то другом.

Это изумительно красиво звучит. Женщина, которая это слышит, почувствует, что он именно ей поет. Такое значение он ей придает, что очень трудно хладнокровно вслушиваться и вдумываться в прямой смысл произносимых слов.  А это жизненно необходимо.

Он, опять же прямо, называет вещи своими именами: «где же сердце, что полюбит меня». Как по-вашему, а почему человек вообще может оказаться одиноким не только в любовном плане, в социальном плане? Почему у его сверстников, однокурсников полно друзей, а он одинок? Что к этому могло привести? Может, он не хочет отдавать?

Этот человек дезориентирован в отношениях, он звонит, чтобы выговориться, а не выспросить.

Это не значит, что с таким человеком нельзя иметь дело, нельзя связываться и строить отношения. Очень даже можно, и вполне успешно, если только она понимает под чем подписывается. Если она понимает, что за этим всем стоит какая-то очень острая неутоленная потребность, если ее это почему-то не отталкивает, а трогает — тогда вперед. У нее может с ним вполне получится.

Конечно, у женщины рано или поздно разовьется потребность быть слабее мужчины, потребность убедиться в том, что мужчина сильнее, и что он ей, женщиной, занимается. Она захочет, чтобы он ей занимался, и не рано или поздно, а на старте. Все этого хотят на старте и правильно делают.

Мы правильно хотим, это нормальное желание, чтобы нами занимались, но оказывается, к сожалению, одного этого желания совершенно недостаточно для того, чтобы оно было реализовано. Более того, поскольку у нас это не просто хорошо скрытое желание, а очень даже предъявленное желание и претензия, выясняется, что оно не увеличивает энтузиазма нами заниматься, а действует в обратную сторону.

Поэтому женщине, которой хочется, чтобы мужчина был сильнее — надо понять, как с ним для этого обойтись.

К этому наш весь разговор.

Смотрите, вот героиня известного фильма Стенли Крамера «Корабль дураков» говорит: «Это были три лучших месяца в моей жизни», а герой отвечает: «Я люблю тебя так, что мне становится страшно». Эти двое сейчас — сама нежность, трепетность, взаимность, душа в душу, и тут ничего такого претенциозного, инфантильного не видно. Вот это то, о чем каждый из нас мечтает.

«Сказки венского леса, Девид. Ты никогда не любил танцевать, а я так счастлива, когда я танцую. Иногда мне хочется подсчитать, сколько миль я протанцевала за свою жизнь. Тогда я могла бы сказать тебе, сколько миль я была счастлива. Дэвид, потанцуй со мной», — говорит героиня.

Давайте представим себе, как она может сейчас повести себя в каждом из двух разных случаев: любовь взрослого человека или инфантильное чувство. Если она относится к нему по-мастерски или в претенциозной альтернативе, как она себя проявит?

Начнем с настоящего чувства: если она к нему относится по-взрослому. Она может предложить ему пойти прогуляться по палубе, пойти в каюту, завести с ним какой-то отвлеченный разговор на тему, в которой она себя заведомо очень как-то хорошо и приподнято чувствует.

Как она может проявиться в инфантильном случае? Может выразительно уйти, хлопнув дверью. Устроить сцену. На его глазах пойти с другим танцевать, что-то такое. Как по-вашему, каким внутренним чувством, одним и тем же чувством, будут движимы эти разные поведенческие проявления? Обида. Ключевой простой показатель.

Обида — это опрокинутые ожидания.

Как только мы чувствуем обиду, значит мы точно сейчас тянем одеяло на себя. Вот способ проверить свои домашние ситуации. Обида — значит я ждал, чтобы она сейчас вышла из чего-то своего, и настроилась на что-то мое, и не дождался, вот и обидно.

Давайте эту же альтернативу предложим ему. Как он может сейчас проявится? Если он к ней относится по-настоящему, придется ему сделать над собой усилие, взять себя в руки и пойти танцевать. «Если бы у меня была хоть малейшая возможность, но стреляете в меня, я сейчас не могу, я стесняюсь, я никакой», — может сказать он ей.

Я думаю, что все-таки многим это состояние знакомо. Это не вопрос моего отношения к моей женщине, это мое состояние сейчас. Однако тут важна интонация, с которой употребляются выражения, — важна не менее, чем сами выражения.

Объяснить свои чувства честно, содержательно можно точно так же по-разному. Можно сказать что-то вроде того, что она не одна здесь живой человек, а можно сказать что-то вроде того, что я предложил выше.

Кроме того, он может на нее обидеться. Эта обида может проявляться сколь угодно по-разному. Он может уйти, хлопнув дверью, может продолжать напиваться, но эта обида будет демонстрировать инфантильное чувство к ней, претенциозное.

Очень важный вопрос — за что ему на нее обижаться? Если действительно ему сейчас плохо, не надо быть психологом чтобы это констатировать, что она ведет себя с ним, совершенно не считаясь с его состоянием. Она не просто не пытается сейчас вникнуть, как-то его подержать, понять почему ему плохо, как-то приподнять, а совершенно игнорирует его состояние, настаивает на чем-то своем. У него есть все основания, чтобы почувствовать себя травмированным.

Очень важный, очень жизненный комментарий, совершенно справедливый: если он сейчас обидится на то, что она не вникает в его состояние, это будет с его стороны совершенно неправильно, неадекватно, потому что они ведь осознанно пришли на вечеринку, они пришли развлекаться, а не к психотерапевту на прием. Поэтому неадекватным здесь является его опущенность, а не ее приподнятость. К сожалению, приходится возразить, что этот сюжет надо описывать не сначала этого вечера, не с этого кадра.

Я вспоминаю другой похожий сюжет. Одна, не люблю этого слова, пациентка, в этом же месте разговора вспомнила, как они ехали с подружкой на ее день рождения в какой-то ресторан, который был для этого забронирован, и подружка села в машину со своим молодым человеком, который был таким же мрачным и опущенным. Он не просто молчал, а отпускал какие-то язвительные, колкие замечания. Она все больше закипала, понимая, что ее сейчас ждет. Там гости, праздник, все должны зажигать, а он тут висит у нее гирей на ноге и на шее.

Произошел скандал, она выскочила из машины. Рассказчица спрашивает, как же ей быть в этой машине, осталось 10 минут до гостей и ресторана. Та же неправильность: этот сюжет начинается не с их перепалки в машине, не с этого застолья, а гораздо раньше, когда она села в машину с таким воспаленным человеком, не считаясь с этим, не замечая этого, рассчитывая на то, что он, такой опущенный, будет, тем не менее, собой владеть. Надеяться на это можно, но рассчитывать на это нельзя.

«Что ж, я буду танцевать с первым, кто пригласит меня», — говорит героиня уже упоминавшегося выше фильма «Корабль дураков».  Ну вот, мы в очередной раз имеем дело, к сожалению, с негативный подоплекой их взаимных чувств.  Оба тянут одеяло на себя, как выясняется. К сожалению, и для этой пары можно констатировать очень пессимистичный прогноз: все неизбежно начнет рваться.

Что нам дает сопоставление этого финала и начала эпизода? Помните то утро, где они так счастливы были, так взаимны? Что из этого сравнения следует, какой вывод?

Настоящая подоплека отношений видна только в конфликте.

Пока мы с тобой вот так, душа в душу, за праздничным завтраком, на шопинге, на Кипре, вместе смотрим фильм, вместе ругаем выборы — ничего нельзя сказать о настоящем характере наших отношений. Он проступает только в стрессе, только в ситуации противопоставления интересов. Вот тут сразу видно кто чьи интересы отстаивает.

Хороший лодочник познается в бурю.