ПОДПИСКА ОТ ₽175 В НЕДЕЛЮ
Понедельник, 23 июня, 2025
  • Логин
  • Зарегистрироваться

Корзина пуста.

Нет результатов поиска
Показать все результаты
oboz.info
  • Россия
    • Главное: Россия
  • Самараtop
    • Главное: Самара
    • Обозрение: Тольятти
    • Обозрение: Сызрань
    • Обозрение: Новокуйбышевск/«Город Н-ск 2000»
  • Политика
  • Бизнес
  • Авто
  • «СО»
    • Читать свежие публикации и архив
    • Купить подписку и номера
    • Номера для подписчиков
  • «ДЕЛО»
    • «ДЕЛО»: купить новые номера
    • Журнал «ДЕЛО»: Главная
    • «Золотая тысяча» — 2023
    • Люди года
    • Рейтинги
    • Расследования
    • Истории
    • Проекты
    • «ЗОЛОТОЙ ПОРТФЕЛЬ»
  • Еда&Рестораны
  • Криминал
  • Редакция
    • Редакция
    • Реклама
    • «Читальный зал»
  • Россия
    • Главное: Россия
  • Самараtop
    • Главное: Самара
    • Обозрение: Тольятти
    • Обозрение: Сызрань
    • Обозрение: Новокуйбышевск/«Город Н-ск 2000»
  • Политика
  • Бизнес
  • Авто
  • «СО»
    • Читать свежие публикации и архив
    • Купить подписку и номера
    • Номера для подписчиков
  • «ДЕЛО»
    • «ДЕЛО»: купить новые номера
    • Журнал «ДЕЛО»: Главная
    • «Золотая тысяча» — 2023
    • Люди года
    • Рейтинги
    • Расследования
    • Истории
    • Проекты
    • «ЗОЛОТОЙ ПОРТФЕЛЬ»
  • Еда&Рестораны
  • Криминал
  • Редакция
    • Редакция
    • Реклама
    • «Читальный зал»
Нет результатов поиска
Показать все результаты
oboz.info
Нет результатов поиска
Показать все результаты

Любовные отношения

Александр Колмановский, психолог, специалист по семейным и детско-родительским отношениям

oboz.info
30.07.2021
"РЕАКТОР"
A A
ВАША ЭФФЕКТИВНАЯ РЕКЛАМА НА OBOZ.INFO ВАША ЭФФЕКТИВНАЯ РЕКЛАМА НА OBOZ.INFO ВАША ЭФФЕКТИВНАЯ РЕКЛАМА НА OBOZ.INFO
ЭФФЕКТИВНАЯ РЕКЛАМА НА OBOZ.INFO
ЭФФЕКТИВНАЯ РЕКЛАМА НА OBOZ.INFO

OBOZ.INFO и ПАО «ТОАЗ»
ПРЕДСТАВЛЯЮТ

Специальный совместный информационно-образовательный проект — «РЕАКТОР»
Публикация подготовлена на основе материалов видеолекций интеллектуального клуба ПАО «ТОАЗ» — «Химия слова»
Александр Колмановский

Материал, который мы с вами сегодня обсуждаем, настолько важен для жизни каждого человека, что его необходимо бесстрашно проверять на прочность, не боясь никого поставить в трудное положение.

Этот материал — непростой для обсуждения, потому что, с одной стороны, конечно, хочется какого-то рецепта, какого-то правила «Шесть шагов к счастью», а с другой стороны, в любовных отношениях хочется романтики, спонтанности, внезапности, чуда.

Трудность еще и в том, что мы обсуждаем сегодня очень нежную, полную нюансов материю. У каждого из нас — свой опыт, свои чувства, свои представления, свои надежды.

Например, смотрим мы на какую-то пару. Сколько людей ее наблюдает, столько будет разных комментариев. Один говорит: «смотри как они грызутся, как кошка с собакой живут». Другой про них же говорит: «милые бранятся, только тешатся».

Согласятся друг с другом лишь люди, заведомо одинаково смотрящие на жизнь, а оппоненты поспорят, или просто молча разойдутся, друг другом не убежденные.

Неожиданно, именно в этой субъективности, в наших с вами очень индивидуальных ощущениях, представлениях, обнаруживается общая точка отсчета.

Обнаруживается такое представление о любви, в котором все люди во всех странах и во все времена сходятся.

На любовь к детям разные люди смотрят очень по-разному. На любовь к родителям тоже. О любви к мужчине и женщине у всех разные представления, но есть такая любовь, на которую все люди смотрят совершенно одинаково.

Это любовь к кому? К себе, совершенно верно. К себе — дорогой, или к себе — любимому. Вот тут мы все совпадаем.

Это представление — или ощущение, ожидание — у нас с вами сидит в головах очень прочно, но, как правило, не сформулировано. Давайте сейчас его сформулируем, опишем это представление о том чувстве, которое каждый человек безусловно считает любовью (по отношению к себе в особенности).

Давайте договоримся о терминах, какое именно чувство в нашем с вами разговоре мы будем называть словом любовь.

Содержание

Часть 1. Что такое любовь
Часть 2. Дай мне всё
Часть 3. Не называй его любовью
Часть 4. Я – один из нас
Часть 5. Ход за женщиной
Часть 6. Точка начала

2. Дай мне всё

  • 1. Что такое любовь
  • 2. Дай мне всё
  • 3. Не называй его любовью
  • 4. Я – один из нас
  • 5. Ход за женщиной
  • 6. Точка начала
В начало
Дальше
Фото автора cottonbro: Pexels

Теперь, наверное, будет понятно явление, с которым мы часто в жизни сталкиваемся и совершенно не привыкли задумываться над его парадоксальностью: почему бывает трудно признаться в любви.

В чем главный смысл этих слов: «я тебя люблю»? Это означает — я к тебе максимально хорошо отношусь, я о тебе максимально высокого мнения. Что сложного в том, чтобы это сказать?

Нет, язык деревенеет, ладони покрываются холодным потом.

Кадр из мультипликационного фильма «Малыш и Карлсон», 1969 год, «Союзмультфильм»

Посмотрите, это же парадокс! Мужчина — пусть это будет даже Карлсон из мультфильма — при виде красивой женщины вдруг испытывает какой-то дискомфорт: краснеет, начинает штанишки теребить.
Почему? Он боится отказа.

Вот почему бывает трудно признаться в любви. Это происходит в тех случаях, когда за этим признанием стоит что-то обратное. Человек говорит: я тебя люблю, имея в виду обратное желание. Запрос тут такой — ты мне все дай: нежность, внимание, заботу, тепло.

Выясняется, что очень большое количество взаимодействий, которые мы привыкли называть «любовью», имеют в виду взаимную претензию друг на друга. Постоянное ожидание, и, как правило, требовательное ожидание, чтобы мной занимались.

Если ему сложно сказать, значит у него этот запрос очень сильно выражен. Ему так страшно, что этот запрос останется неутоленным, что ему очень страшно это сказать.

Человек, который движим взрослым, зрелым чувством любви, испытывает потребность заботиться в идеальном случае безвозмездно.

В абсолютном выражении такого не бывает, но бывает разная степень приближения к этим 100 процентам идеальности. На момент анализа мы должны говорить о 100 процентах.

Человек, который на 100% движим этим чувством, не испытывает потребности выяснять отношения. Он просто намазывает бутерброд, он просто таскает тяжелые сумки, он делает за нее неприятные звонки и так далее. Ему нет необходимости убеждаться в ответах на вопрос: «а ты меня любишь или нет?».

Однако большинство самых замечательных любовных текстов, песен и романсов, серенад неожиданно, но напрямую воспевают именно инфантильное чувство, претензии друг на друга.

Попробуйте вспомнить любые самые чудесные стихи, все, что придет голову. Они все об инфантильном чувстве. Я надеюсь, что где-то все-таки какие-то тексты о зрелом чувстве есть, но пока их не удалось обнаружить.

То же самое, еще более откровенно, написано в письме Онегина, который признается в своей любви Татьяне.

Я знаю: век уж мой измерен;
Но чтоб продлилась жизнь моя,
Я утром должен быть уверен,
Что с вами днем увижусь я…

Что это? Это конкретно потребность: мол, мне надо с тобой днем увидеться, убедиться в факте взаимной принадлежности, и тогда спокойно покатиться дальше. Где здесь забота об ее отношениях с родителями? Где «покупка ей картошки»? Этого не видно.

Вот послушайте любимый всеми нами романс.

 

Откровеннее не скажешь. Чье это переживание? «Я ночью проснулся, и здесь некому меня пожалеть».

Это откровенно детское переживание, — но, повторюсь, не в оценочном смысле, не значит плохое. По своей природе детская потребность в том, чтобы обо мне заботились. Ничего плохого эта потребность о наших персонажах не говорит. Это говорит о чем-то другом.

 

Это изумительно красиво звучит. Женщина, которая это слышит, почувствует, что он именно ей поет. Такое значение он ей придает, что очень трудно хладнокровно вслушиваться и вдумываться в прямой смысл произносимых слов.  А это жизненно необходимо.

Он, опять же прямо, называет вещи своими именами: «где же сердце, что полюбит меня». Как по-вашему, а почему человек вообще может оказаться одиноким не только в любовном плане, в социальном плане? Почему у его сверстников, однокурсников полно друзей, а он одинок? Что к этому могло привести? Может, он не хочет отдавать?

Этот человек дезориентирован в отношениях, он звонит, чтобы выговориться, а не выспросить.

Это не значит, что с таким человеком нельзя иметь дело, нельзя связываться и строить отношения. Очень даже можно, и вполне успешно, если только она понимает под чем подписывается. Если она понимает, что за этим всем стоит какая-то очень острая неутоленная потребность, если ее это почему-то не отталкивает, а трогает — тогда вперед. У нее может с ним вполне получится.

Конечно, у женщины рано или поздно разовьется потребность быть слабее мужчины, потребность убедиться в том, что мужчина сильнее, и что он ей, женщиной, занимается. Она захочет, чтобы он ей занимался, и не рано или поздно, а на старте. Все этого хотят на старте и правильно делают.

Мы правильно хотим, это нормальное желание, чтобы нами занимались, но оказывается, к сожалению, одного этого желания совершенно недостаточно для того, чтобы оно было реализовано. Более того, поскольку у нас это не просто хорошо скрытое желание, а очень даже предъявленное желание и претензия, выясняется, что оно не увеличивает энтузиазма нами заниматься, а действует в обратную сторону.

Поэтому женщине, которой хочется, чтобы мужчина был сильнее — надо понять, как с ним для этого обойтись.

К этому наш весь разговор.

Кадр из кинофильма Стенли Крамера «Корабль дураков», 1965 год, Columbia Pictures

Смотрите, вот героиня известного фильма Стенли Крамера «Корабль дураков» говорит: «Это были три лучших месяца в моей жизни», а герой отвечает: «Я люблю тебя так, что мне становится страшно». Эти двое сейчас — сама нежность, трепетность, взаимность, душа в душу, и тут ничего такого претенциозного, инфантильного не видно. Вот это то, о чем каждый из нас мечтает.

Кадр из кинофильма Стенли Крамера «Корабль дураков», 1965 год, Columbia Pictures

«Сказки венского леса, Девид. Ты никогда не любил танцевать, а я так счастлива, когда я танцую. Иногда мне хочется подсчитать, сколько миль я протанцевала за свою жизнь. Тогда я могла бы сказать тебе, сколько миль я была счастлива. Дэвид, потанцуй со мной», — говорит героиня.

Давайте представим себе, как она может сейчас повести себя в каждом из двух разных случаев: любовь взрослого человека или инфантильное чувство. Если она относится к нему по-мастерски или в претенциозной альтернативе, как она себя проявит?

Начнем с настоящего чувства: если она к нему относится по-взрослому. Она может предложить ему пойти прогуляться по палубе, пойти в каюту, завести с ним какой-то отвлеченный разговор на тему, в которой она себя заведомо очень как-то хорошо и приподнято чувствует.

Как она может проявиться в инфантильном случае? Может выразительно уйти, хлопнув дверью. Устроить сцену. На его глазах пойти с другим танцевать, что-то такое. Как по-вашему, каким внутренним чувством, одним и тем же чувством, будут движимы эти разные поведенческие проявления? Обида. Ключевой простой показатель.

Обида — это опрокинутые ожидания.

Как только мы чувствуем обиду, значит мы точно сейчас тянем одеяло на себя. Вот способ проверить свои домашние ситуации. Обида — значит я ждал, чтобы она сейчас вышла из чего-то своего, и настроилась на что-то мое, и не дождался, вот и обидно.

Давайте эту же альтернативу предложим ему. Как он может сейчас проявится? Если он к ней относится по-настоящему, придется ему сделать над собой усилие, взять себя в руки и пойти танцевать. «Если бы у меня была хоть малейшая возможность, но стреляете в меня, я сейчас не могу, я стесняюсь, я никакой», — может сказать он ей.

Я думаю, что все-таки многим это состояние знакомо. Это не вопрос моего отношения к моей женщине, это мое состояние сейчас. Однако тут важна интонация, с которой употребляются выражения, — важна не менее, чем сами выражения.

Объяснить свои чувства честно, содержательно можно точно так же по-разному. Можно сказать что-то вроде того, что она не одна здесь живой человек, а можно сказать что-то вроде того, что я предложил выше.

Кроме того, он может на нее обидеться. Эта обида может проявляться сколь угодно по-разному. Он может уйти, хлопнув дверью, может продолжать напиваться, но эта обида будет демонстрировать инфантильное чувство к ней, претенциозное.

Очень важный вопрос — за что ему на нее обижаться? Если действительно ему сейчас плохо, не надо быть психологом чтобы это констатировать, что она ведет себя с ним, совершенно не считаясь с его состоянием. Она не просто не пытается сейчас вникнуть, как-то его подержать, понять почему ему плохо, как-то приподнять, а совершенно игнорирует его состояние, настаивает на чем-то своем. У него есть все основания, чтобы почувствовать себя травмированным.

Очень важный, очень жизненный комментарий, совершенно справедливый: если он сейчас обидится на то, что она не вникает в его состояние, это будет с его стороны совершенно неправильно, неадекватно, потому что они ведь осознанно пришли на вечеринку, они пришли развлекаться, а не к психотерапевту на прием. Поэтому неадекватным здесь является его опущенность, а не ее приподнятость. К сожалению, приходится возразить, что этот сюжет надо описывать не сначала этого вечера, не с этого кадра.

cottonbro: Pexels

Я вспоминаю другой похожий сюжет. Одна, не люблю этого слова, пациентка, в этом же месте разговора вспомнила, как они ехали с подружкой на ее день рождения в какой-то ресторан, который был для этого забронирован, и подружка села в машину со своим молодым человеком, который был таким же мрачным и опущенным. Он не просто молчал, а отпускал какие-то язвительные, колкие замечания. Она все больше закипала, понимая, что ее сейчас ждет. Там гости, праздник, все должны зажигать, а он тут висит у нее гирей на ноге и на шее.

Произошел скандал, она выскочила из машины. Рассказчица спрашивает, как же ей быть в этой машине, осталось 10 минут до гостей и ресторана. Та же неправильность: этот сюжет начинается не с их перепалки в машине, не с этого застолья, а гораздо раньше, когда она села в машину с таким воспаленным человеком, не считаясь с этим, не замечая этого, рассчитывая на то, что он, такой опущенный, будет, тем не менее, собой владеть. Надеяться на это можно, но рассчитывать на это нельзя.

«Что ж, я буду танцевать с первым, кто пригласит меня», — говорит героиня уже упоминавшегося выше фильма «Корабль дураков».  Ну вот, мы в очередной раз имеем дело, к сожалению, с негативный подоплекой их взаимных чувств.  Оба тянут одеяло на себя, как выясняется. К сожалению, и для этой пары можно констатировать очень пессимистичный прогноз: все неизбежно начнет рваться.

Что нам дает сопоставление этого финала и начала эпизода? Помните то утро, где они так счастливы были, так взаимны? Что из этого сравнения следует, какой вывод?

Настоящая подоплека отношений видна только в конфликте.

Пока мы с тобой вот так, душа в душу, за праздничным завтраком, на шопинге, на Кипре, вместе смотрим фильм, вместе ругаем выборы — ничего нельзя сказать о настоящем характере наших отношений. Он проступает только в стрессе, только в ситуации противопоставления интересов. Вот тут сразу видно кто чьи интересы отстаивает.

Хороший лодочник познается в бурю.

Фото: Pixabay

2. Дай мне всё

  • 1. Что такое любовь
  • 2. Дай мне всё
  • 3. Не называй его любовью
  • 4. Я – один из нас
  • 5. Ход за женщиной
  • 6. Точка начала
В начало
Дальше
Темы: Тольяттиазот
oboz.info

2025 © «Обозрение». Все права на материалы, опубликованные на портале OBOZ.INFO, защищены

Наименование средства массовой информации сетевого издания: «Обозрение». Регистрационный номер СМИ: Эл № ФС77-82126 от 18.10.2021, зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций. 16+ Учредитель: ООО «Рекламно-информационный центр». Главный редактор: В. О. Петрова. Эл. Почта редакции: portal@63media.ru Телефон редакции: (846) 342-50-28 Любое использование материалов возможно только в соответствии с Условиями использования

  • Редакция
  • Реклама
  • Контакты
  • Журнал «ДЕЛО». Расследования & Рейтинги
  • Условия использования и ограничения
  • Политика конфиденциальности
  • Вакансии

Техническая поддержка сайта от агентства "Простые решения"

Добро пожаловать!

Войдите в свою учетную запись ниже

Забыли пароль? Зарегистрироваться

Создайте новый аккаунт!

Заполните формы для регистрации (только латинские символы)

Все поля обязательны для заполнения Войти

Получить пароль

Пожалуйста, введите имя пользователя или e-mail для сброса пароля

Войти
ПОДПИСКА
  • Логин
  • Зарегистрироваться
  • Корзина
  • «Самарское Обозрение»&«ДЕЛО»: номера
  • Россия: главное
  • Самара: главное
    • Обозрение: Тольятти
    • Обозрение: Сызрань
    • Обозрение: Новокуйбышевск/«Город Н-ск 2000»
  • Линия фронта
    • «Герои фронта»
  • Политика
  • Бизнес
  • Недвижимость
  • АВТОМОБИЛИ
  • Технологии
  • «Самарское Обозрение»
    • Читать свежие публикации и архив
    • Купить подписку и номера
    • Номера для подписчиков
  • Рейтинги
  • Расследования
  • Истории
  • «ДЕЛО»
    • «Золотая тысяча» — 2023
    • «ДЕЛО»: купить новые номера
    • Журнал «ДЕЛО». Расследования и рейтинги
    • Люди года
    • 300 самых богатых семей самарских политиков и чиновников — 2022
    • Самарские «короли госзаказа» — 2022
    • «Агробароны 2022»
    • «50 самых влиятельных женщин 2022»
    • 50 самых богатых владельцев медклиник Самарской области — 2022
    • «ЗОЛОТОЙ ПОРТФЕЛЬ»
    • «Эпоха Титова»
  • Интервью
  • Медицина
  • Еда и Рестораны
  • Спорт
  • Криминал
  • Спецпроекты
    • «САМАРСКАЯ ОБЛАСТЬ — ТЕРРИТОРИЯ КУРОРТОВ»
    • «Самарская крепость»
    • «НЕФТЬ И ГАЗ»
    • «ПОРЯДОК ПРЕОБРАЗОВАНИЯ»
    • «РЕАКТОР»
    • «СТРОИТЕЛЬНЫЙ СЕКТОР»
    • «СФЕРА ЗНАНИЙ»
    • «Самарская медицина: лучшее из возможного»
    • «БОЛЬШАЯ ХИМИЯ. СРЕДНЯЯ ВОЛГА»
  • Новокуйбышевск
    • Новости, истории и люди
    • Газета «Город Н-ск»: номера
  • Мнения
  • Кунсткамера
  • Общество
  • Экология
  • Образование
  • Культура
  • Туризм
  • Дни рождения. Даты. Юбилеи
  • Новости партнеров
  • Редакция
  • Рекламная служба
  • Контакты
  • «Читальный зал»
Нет результатов поиска
Показать все результаты

2025 © «Обозрение». Все права на материалы, опубликованные на портале OBOZ.INFO, защищены

Вы действительно хотите получить доступ?
Осталось публикаций : 0
Уверены, что хотите отказаться от подписки?