Любовные отношения

Жизнь есть жизнь. Вот ребенок уже вышел из детства, в глубоко инфантильном состоянии, он действительно не будет верить своему партнеру: женщина — мужчине, и наоборот. Но потребность у них все равно сохранилась, никуда не делась. Мужчину можно убедить не аргументами, не логикой, а только явочным порядком.

Необходимо длительное время поддерживать атмосферу этого самого безусловного принятия. Невозможно указать какой-то общий срок, потому что у всех действительно своя история, у всех свой накопившийся «авитаминоз», но почему-то, как правило, когда все-таки звучит какой-то срок, по крайней мере в моей практике, в порядке обратной связи, почему-то мне чаще всего называют два года.

Так или иначе это срок — близкий к реальному. Это не вопрос двух недель, двух месяцев, но на наше с вами счастье — это все так пугает, с этим так трудно и неприятно — только на старте всех усилий. Чем больше ты по этому большому радиусу продвигаешься, тем меньше это требует усилий, тем больше это переходит на автопилот, переходит в новую привычку.

Этот путь, эти усилия, не гарантируют успеха отношений, и очень часто бывает, что, например, женщина пытается идти этим путем, но начинает понимать, что у нее не получается. Она истощается, у нее опускаются руки, она чувствует, что больше не может, и пара, к несчастью, разваливается. Но это гораздо более доброкачественная редакция, доброкачественный вид их расставания.

Эта линия будет гораздо меньшей травмой, чем если бы она ждала, когда же он начнет ей заниматься, когда же он станет сильным, когда же будет брать на себя и не дождалась.

Кроме того, эта материя так устроена, что любые следующие отношения начинаются с той же точки, на которой остановились предыдущие. Когда она вкладывалась в него, но у нее опустились руки, она рассталась с ним с ощущением, что «у меня не получилось, он для меня слишком труден». Дальше она к остальным мужчинам будет присматриваться под этим углом зрения, не «хороший или плохой», а «хорошо ему или плохо?», «а его я смогу взять на себя или нет?».

Немного продвинемся по нашей логике. Вслушаемся в прямой физический смысл песни «Не спеши» в исполнении Муслима Магомаева, он нас возвращает к началу нашего разговора, когда мы определяли, что для мужчины значит любящая женщина. Он там очень точно описывает почему ему надо, чтобы она к нему спешила.

Тут вещи честно названы своими именами: вот когда и почему ты мне нужна, в остальных случаях мне и так хорошо.

Когда мы смотрим на эту расшифровку в контексте разговора про любовь, про психологию, про изнанку этого текста, то это вызывает такой понятный нервный смешок.

Теперь давайте посмотрим на эту ситуацию саму по себе. Этому человеку отчаянно плохо, поэтому он так неразборчив, поэтому он так не по-товарищески относится к женщине, не из-за какой-то развращенности, не из-за цинизма, не из-за наплевательского отношения к людям, а из-за глубочайшего собственного психологического дискомфорта. И это главная причина, главный диагноз наших с вами любовных драм.

Это то, что в высокой психологической науке называется низким самопринятием: человек себя не принимает с тех самых детских пор. И когда женщина сталкивается с мужской грубостью, невниманием, безответственностью, и так далее — это не проявление его отношения к ней, это не проявление его взглядов на жизнь, на работу, на секс, на деньги — это проявление его внутреннего дискомфорта, силы этого дискомфорта, — того, что назвали низкой самооценкой.

Тогда становится понятно, что с ним или с ней делать. Точно не искать за что его хвалить. Человек, который чувствует себя плохим, будет этим только раздосадован. Надо лечить его опущенность, надо поднимать его самопринятие.

Отсюда берутся сюжеты неразделенной любви. Если мне трудно, страшно, обидно, одиноко, в общем холодно, и очень хочется прислониться к кому-то, обогреться, я очень хочу попытаться построить отношения. Ну да, попытался, не получилось, но вон сколько еще чудесных женщин, почему дальше не пойти?

Почему человек делается одержимым? Главная проблема – еще детское чувство непринятия. Отчаянная потребность, чтобы хоть кто-то взял меня на себя, хоть кто-то подтвердил бы мне мою личностность, что я все равно хороший.

Когда долго ждешь кого-то, стук собственного сердца легко принять за стук копыт его коня.

Когда очень долго хочется, чтобы что-то произошло, оно начинает мерещиться даже там, где этого нет. Ему померещилось, что ОНА в нем что-то такое разглядела, вот она вроде приняла меня, она вроде готова… Если она вычеркивает меня из списков — это падение на очень набитые синяки, и становится жизненно важным добиться выплаты по этому векселю.

Ему нужно открыть глаза на его главный диагноз, на его внутреннюю опущенность, на низкое самопринятие, и низкую самооценку. Это — его главная проблема, если с этим не справиться — во всех случаях дальше все будет плохо. Даже если он как-то справится с этим чувством, с этой неразделенной любовью, он немедленно упадет в следующую такую же волчью яму, во всех своих дальнейших отношениях будет этим движим.

Опека, поддержка, помощь и так далее — не существуют в виртуальном плане, они существуют только если выражены моторно в поступках и движениях. Нельзя к кому-то хорошо отнестись, сидя дома и что-то хорошее о нем усиленно думать. Нужно начать со своего родителя, который и привнес в твою жизнь неприятие. В психологии это называется усыновить родителя, внутренне поменяться с ним статусами, начать с ним общаться, дружить как бы сверху вниз.

Настоящая зрелость отличается от инфантильности тем, что для инфантильного человека любого возраста «мой родитель» —  это что-то такое, от чего мне может быть или плохо, или хорошо. Для зрелого человека «мои родители» — это что-то такое, кому от меня может быть плохо или хорошо. Человеку, у которого не складываются любовные отношения, надо этим фронтом заняться: изо всех сил начать вкладываться в своих родителей, обоих. Однако принципиально важнее так называемый, диагональный родитель – тот родитель, который противоположного пола.

Надо начать сближаться самым дружеским и теплым образом со своими родителями, общаться с ними не реактивно, а активно. То есть не тогда, когда они уже заболели спрашивать какая там температура, а безо всякого повода. Общаться на тему, на которую больше всего любят общаться все на свете люди — о себе. Вникать в их самочувствие.

Этому родителю, в конце концов, будет просто неестественно общаться со своим взрослым ребенком как-то по-прежнему назидательно и холодно. Он начнет тоже смотреть с вопросом в глазах, начнет как-то вникать. Но это будет вторичный результат.

Более важный, более скорый результат будет в другом. Если вот так пытаться общаться со своим родителем, через каких-нибудь полгода психика начинает привычно воспринимать этого родителя как маленького недолюбленного ребенка, каковыми мы все и являемся.

Тогда ничей негатив, даже задним числом, мы не будем принимать на свой счет!

Специальный совместный информационно-образовательный проект OBOZ.INFO и ПАО «ТОАЗ» — «РЕАКТОР»

Публикация подготовлена на основе материалов видеолекций интеллектуального клуба ПАО «ТОАЗ» — «Химия слова»